¡Buen Humor!..

Por Ricardo Velázquez  S.

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    *  Hoy sábado me levanté temprano, me vestí callado, así no despertaría a mi mujer, tomé mis palos de golf, baje a la cochera, levanté eléctricamente la puerta, ya en el auto y en la calle vi que llovía a cántaros, el agua inundaba la calle; no había duda, ¡así estaría todo el día! volví a la casa, me desvestí en silencio, entre de nuevo en la cama, me abrigué con la espalda de mi mujer y le dije muy quedo:

–        ¡Hace un tiempo espantoso en la calle! Y entre dormida ella contestó:

–        ¡Ya lo se! ¿Y crees que el estúpido de mi marido se fue a jugar golf?

 

 *     Cavilaba en voz alta el filósofo del pueblo:

–        ¡Caray, que afortunadas son las mujeres! después de hacer el amor, ellas no se tienen que preocupar de si nos embarazaron o no.

 

 *      Entre Judíos:

–        Oye Isaac, y de donde sacaste ese reloj tan viejo.

–        Me lo vendió mi papá antes de morir.

v      Llega el hijo judío con el padre y le dice:

–        Papá embarace a mi novia… dame $2,000.00 dólares para el doctor. El padre se queja pero le da el dinero. Tiempo después, llega el segundo hijo y lo mismo:

–        Papá embarace a mi amiga… necesito $ 2,000.00 dólares para el doctor, el padre le riñe pero le da el dinero, tiempo después le llega la hija menor y le dice:

–        ¡Papá estoy embarazada! Y sin más contesta el padre:

–        ¡Valla por Dios! Por fin va a entrar dinero a esta casa.

 

    v *     Se encuentran dos amigos en la Iglesia, y dice uno:

–        Estoy intentando ingresar de nuevo en el ‘Opus Dei’ mi mujer y yo somos muy religiosos y deseamos que los chicos sigan nuestras costumbres.

–        Se que no es fácil, y muy complicado, para empezar te piden seis meses de abstinencia sexual.

–        Es verdad, nosotros ya llevábamos tres meses sin tocarnos, todo parecía marchar bien, pero un día mi mujer se agachó para tomar un paquete del congelador y… el instinto me ganó y sin más le levanté la falda y ¡sobre ella!

–        Y te corrieron del Opus Dei.

–        Del ‘Opus Dei’ y del ¡Súper mercado también!

 

 *      Terminan la cena, el marido paga, y dice a su mujer:

–        ¡Hoy si tuvimos una cena ‘OVÍPARA! (Aves o moluscos que ponen huevos)

–    Dirás ¡OPÍPARA! (Comida espléndida y copiosa)

–        No, dije bien ‘OVÍPARA’ porque me costo un huevo. 

v      Fue amor a primera vista, se conocieron en un burdel o prostíbulo, pronto se casaron y en su noche de bodas, renovaron las palabras que por años habían usado, él:

–        Bien mamacita… ¿Hagamos el segundo?

–        ¡Si! Pero antes págame el primero.

 

 *     La mujer reclama al marido su conducta en la fiesta:

–        ¡Te portaste como un perfecto idiota!… Espero que mis amigas no se hallan dado cuenta que estabas sobrio.

v      Un pescador deportista comenta en el bar del lugar que había pescado un salmón de 25 libras; un escéptico le desconfía y le pregunta:

–        ¿Pero habrá un testigo de esa hazaña? 

–        ¡Por supuesto! De otro modo el salmón habría pesado 40 libras.

 

 *      Llegan dos gallegos al banco y ven a encapuchados muy activos en las cajas, los clientes viendo hacia un muro y con los brazos en alto recargados contra la pared y le dice un gallego a su amigo:

–        ¡Mira mejor venimos mañana, hoy están empapelando!

 

v     *  La recién casada frente a su abogado le dice:

–        Estoy harta de mi pareja, ¿Que me sugiere? ¡Desde el día de mi boda no me ha hecho el amor!

–        Uy señora, creo que deberá divorciarse y a tiempo.

–        ¡NO yo le hablo de mi pareja! No de mi marido

 

v     * Llegan de la ciudad unos seis parientes lejanos a una pequeña casa de provincia y dicen ellos:

–        ¡Venimos a pasar uno días con ustedes! queríamos darles una sorpresa. Y contesta la Sra. de la casa:

–        Bueno… personas como ustedes siempre dan una sorpresa y además satisfacción; la primera cuando llegan y la segunda ¡cuando se van!

 

 *      El médico forense le dice a la recién viuda:

–        Contrario a lo que pensábamos en la autopsia, su marido no murió de un infarto fulminante, ¿Usted recuerda cuales fueron sus últimos momentos?

–        Pues estaba muy tranquilo, destapó una botella de tequila, se tomo un caballito doble, ¡bien servido! y comento: No entiendo como pueden ganar dinero con este tequila, a solo un dólar por una botella de litro… y de pronto se torció y ahí quedó.

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       * Comenta una mujer a otra:

–        Pasé muchos días preocupada, porque no sabía donde pasaba las noches mi marido… pero al fin lo averigüe.

   –         Ah, muy bien, ¿Y donde pasa las noches tu marido?

–           ¡Aquí, en la casa! Anoche me quedé yo.

 

 v   *   Un nuevo interno le dice al médico residente:

–        La verdad es que diario aprendemos cosas por eso tenemos que hacer caso de lo que decían los maestros:

–        ¿Y que decían los maestros?

–        Que no les agarremos el trasero a las enfermeras cuando salen de los cuartos llevando el orinal.

–        Y tapándose la nariz contesta el galeno: ¡Bien, pues ya aprendiste! ¡Ahora vete a bañar!

 

 v   *   En un restaurante el cliente pregunta al tonto mesero:

–        ¿Qué hay de entrada?

–        ¡Una puerta señor!

 

 *      ¿Y porque le dicen la “Varicela” a esa muchacha?

–        ¡Ah… porque todos la tuvieron alguna vez!

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      Reflexión:

      ¿Por qué no hay comidas para gato con sabor a Ratón?

 

            Y… HASTA LA PRÓXIMA.

Buenas manos, hacen que el trabajo sea liviano.